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Origines et mariage

L'homme a toujours cru ou voulu se sentir supérieur par rapport aux autres. Certains ont essayé d'être supérieur par la richesse, d'autres par l'intelligence et d'autres carrément par la race.

L'islam est venu depuis le début pour effacer ce poison qui est : le nationalisme.

Quel rapport y-a-t-il entre le nationalisme et le couple musulman ??

Malheureusement, on trouve beaucoup de problèmes liés à ce racisme caché derrière un drapeau ou un pays.

Le mariage est bien l'union de deux personnes différentes déjà physiquement puisqu'il s'agit d'un homme et d'une femme, mais aussi de cultures différentes et même de pays différents. Le succès est de "marier" les goûts et les couleurs pour donner un résultat formidable qui sera l'union pour le meilleur et pour le pire.

Aujourd'hui, avant même de se marier on a déjà ce problème de nationalisme ou racisme. Quand on veut se marier , une des premières questions va être " Mais il ou elle sera de quelle origine ?" car il me correspondra mieux si il est du même pays.

L'islam est venu changer cette manière de faire car depuis la nuit des temps on veut se marier uniquement avec eux qui nous ressemblent.

La question  simple à se poser est : Pourquoi l'origine est aussi importante que ça ??

On pense que le pays d'origine des parents du ou de la future mariée est important pour la suite du mariage.

On part déjà avec l' apriori que ça ne peut pas marcher s'il a une origine différente. Est-ce que le pays fait le comportement ou la piété d'une personne ? Est-ce que certains seraient favorisés par Allah parce qu'ils sont de tel pays ou origine ??

On sait tous qu' Allah ne regarde pas les apparences ou les images mais ce qu'il y a dans les coeurs. Mais beaucoup ne peuvent pas se marier parce que le prétendant n'est pas du même pays d'origine, de la même région ou du même village au bled.

Est-ce qu'on se rend compte de la gravité du problème ? On a même pas regardé le reste juste le pays d'origine c'est tout.

Des gens se voient interdire le mariage avec l'élue de leur coeur car ils n'ont pas la bonne origine. Quelle injustice !!!

L'Islam apporte la justice sur terre en faisant sortir l'injustice de nos coeurs et de nos actions. Commençons donc par cet énorme injustice qu'est le nationalisme.

Personne n'est supérieur à son frère ou sa soeur, et encore moins supérieur à son épouse de part son origine.

Oussama ibn Zeyd , fils du bien-aimé du Prophète Paix et Bénédictions d'Allah sur lui, était connu pour être métisse fait quasi-impossible à l'époque et encore aujourd'hui.

Le niveau de piété des compagnons leur a fait passer au-dessus de cette tradition de se marier qu'avec ceux de la même race ou classe sociale.

On ne peut pas accepter de refuser le mariage à quelqu'un sous prétexte de la couleur de peau.

Nous devons donc chacun de nous propager le bien qui nous a été laissé en héritage par notre Prophète Paix et Bénédictions d'Allah sur lui qui est l'union quelque soit la couleur.

Il faut donc oublier ce qui divise les peuples et les couples. Nous avons une chose qui nous unit qui est la religion et un pays d'origine qui doit nous aider à mieux se connaitre.

Notre différence doit nous aider et non le contraire. Ne faisons donc pas le jeu du diable qui doit bien s'amuser à voir les gens se diviser pour une histoire de couleur de peau ou de région du globe.

Il y a beaucoup plus important que ça, il y a notre vie de couple en jeu. Certains arrivent même à mettre leurs problèmes de couple sur l'origine de son époux(se) pour dire qu'il faut éviter les Algériens, Marocains, Tunisiens, Maliens....

La génération précédente en France ne faisait peut être pas attention à ce problème, c'était normal pour certains mais aujourd'hui nous devons apprendre à accepter les différentes origines pour chercher ce qui nous importe le plus : le bonheur dans le couple.

 

Et, vous que pensez-vous du nationalisme dans le mariage ??

 

 

 

 

Accepter la différence pour pouvoir vivre ensemble

Cela faisait un moment que je n'avais pas écrit d'articles, un peu pris par le temps.

Nous allons parler des éléments indispensables pour avoir une vie de couple réussie. Les événements du 13 novembre nous ont montré qu'ils nous manque cet élément dans la communauté et qu' il est temps de travailler dessus.

Cet élément s'il est absent d'un couple, d'une famille ou d'une communauté vont créer la division, la haine et parfois même de la violence.

Allah le Très Haut nous a fait différents l'un de l'autre. Nous n'avons pas la même couleur, le même sexe, la même vision des choses mais c'est pour mieux nous connaître les uns les autres et profiter de ces différences.

Il est essentiel voire indispensable dans un couple d'avoir ces qualités ou bien de s'en approcher.

On cherche à se marier souvent avec une personne qui sera comme "moi" car on a très souvent et c'est normal une haute estime de soi. Cette haute estime de soi nous amène à un problème, on accepte pas l'autre tel qu'il est. La première qualité à acquérir est donc tout simplement d'accepter la différence.

1. Accepter la différence

La beauté est dans la différence. Regardons l'attirance physique que l'on peut avoir pour notre époux ou notre épouse car son corps est différent du mien. Un homme n'a pas de courbes et une femme a des courbes harmonieuses. Cette différence physique fait toute la beauté et le charme d'une femme, et le corps de l'homme qui reflète une certaine dureté et une force fait la beauté d'un homme pour l'aspect physique.

On a besoin de cette différence pour profiter de la vie et de notre couple qu' Allah nous a accordé. Allah le Très Haut a dit : "  Et de toute chose Nous avons créé [deux éléments] de couple. Peut-être vous rappellerez-vous?" sourate 51 verset 49.

Ce verset la puissance du Créateur qui a tout crée en couple. L'atome existe de par son énergie positive et négative. La vie se perpétue de par la reproduction d'un mâle avec une femelle. La vie continue de par l'alternance du jour et de la nuit.

Il y a toujours deux choses opposées comme on le retrouve dans l'interprétation de ce verset dans Ŝafowat Al-Bayân li Ma'ânî Al-Qur’ân (qu’Allah accorde Sa miséricorde à son auteur), on trouve : …« [deux éléments] de couple » deux catégories  opposées comme la nuit et le jour, le ciel et la nuit, la droit chemin et l’erreur, etc.

Sans ces deux choses opposées, soit il n'y aurait plus de vie, soit elle serait invivable.

On a tous vu peut être des films qui parlent justement d'une vie où tout le monde est pareil et où le droit à la différence n' est pas permis. On se dit tous en voyant que c'est pas une vie de ne pas pouvoir être différent ou même simplement de l'exprimer.

Ici, le but n'est pas d'observer si les autres me permettent d'exprimer ma différence mais revenons au plus important, à l'essentiel à nous-mêmes. Il n' y a pas d'avancée si on ne se remet pas en cause. Donc je dois me poser la question " Est-ce que j'accepte que mon époux(se) ne soit pas comme moi ? Est-ce que j'accepte sa différence d'opinion ? Est-ce que j'accepte ses goûts ?" Il y a des disputes qui apparaissent juste parce qu'on n'accepte pas l'autre tel qu'il est. Peut-on imaginer la vie sans nuit ?? Et pourtant on voit mieux le jour, mais on a besoin de la nuit pour se reposer.

On aime pas le mal mais sans lui comme faire la différence avec le bien ? On a besoin d'accepter les différences dans notre couple pour avancer. Satan va tenter de nous faire regarder toutes les différences qu'il y a entre moi et mon époux(se) et de considérer toutes ces différences comme des défauts.

Serait-on parfait pour se permettre d'avoir ce regard qui n'est plus critique mais un regard qui juge et là il y a danger. La critique est acceptable mais le jugement non. On peut critiquer notre époux(se) de manière détournée mais juger est pire car c'est comme si on se permettait de dire " Je connais ton for intérieur et tes intentions."

Sans les différences, on ne peut pas observer son contraire. Si notre mari est colérique cela permet de voir notre maîtrise de soi et donc de montrer le bien. Il faut savoir profiter des différences dans son couple et donc cela passe par une remise en cause.

Certains pourront dire " Oui, mais faut pas exagérer aussi." C'est vrai que c'est pas toujours facile à vivre.  L'autre est en vérité le miroir de nous-mêmes, on pense avoir des problèmes avec les autres et que tant qu'ils ne changeront pas rien n'ira. Mais c'est en vérité des problèmes avec nous-mêmes qui nous mènent à de mauvaises réactions face à la moindre différence.

Le ou la croyante sait que celui qui est parfait est Allah, alors pourquoi toujours penser que l'autre a tort ??

Je vous donne un exemple l'Islam est venu pour changer la vision des hommes sur les femmes. Dans le Moyen Age, en France on ne savait pas si la femme avait une âme ou non et l'Islam lui a donné des droits à part entière. Certains au nom de l' Islam vont dire que la femme si elle parle, il ne faut pas prendre son avis ou qu'elle manque forcément d'intelligence.

Il faut être clair la femme est sentimentale et sensible mais cela n' a rien à voir avec son intelligence.

Regardez cette femme qui a enseigné la religion à son époux:

Fatima bint al Mundhir ,petite fille d' Asmaa fille d' Abou Bakr le Véridique, qui était une Faqiha ( juriste) eut comme élèves le très connu imam Abou Hanifa, l'imam Malik, le rapporteur de hadiths Chou'ba ,Sofiane Thawri et pour finir son époux Hisham ibn Orwa ibn Zoubayr( son cousin) grand savant qui rapporta d'elle plusieurs hadiths.

Et cela n'est q'un exemple parmi tant d'autres. On doit donc accepter la douceur et la sensibilité de notre épouse car cela est indispensable à l'éducation des enfants.

Le problème vient donc de nous mêmes. Des hommes peuvent ne pas accepter la différence ches les femmes et en profiter pour inventer des légendes sur les femmes comme quoi elles ne seraient pas capables d'être des Muhadithats (rapporteuses de hadiths) ou des scientifiques incroyables comme Marie Curie.

Accepter la différence permet de changer le monde car cela amène au vivre ensemble et donc à l'harmonie.

Cela commence donc par le couple. Si l'on souhaite l'harmonie dans notre couple, on doit accepter ce mariage entre moi et mes différences et mon époux(se) et ses différences.

On parle beaucoup de vivre ensemble avec les récents événements, mais on doit lier ces événements à notre quotidien pour pouvoir profiter de cette épreuve. Nous sommes tous concernés car nous sommes peu à accepter la différence dans notre couple et dans nos familles.

Nous sommes musulmans et pourtant certains feront des différences entre le marocain du Nord et celui du Sud, entre l' algérien et le marocain, entre le sénégalais et le malien. Il faut revenir à soi-même avant d'aller voir les autres et porter des jugements trop faciles.

Mon couple doit être un exemple de tolérance et de paix, et non un lieu de disputes tout simplement parce que " Çà m'énerve que tu sois pas comme moi." On le dit pas clairement mais c'est le message qui ressort quelques fois. Pourquoi s'énerver que quelqu'un ne soit pas comme moi ?? Suis-je parfait pour arriver à ce degré d'intolérance ? Personne n'aime être rejeté pour ce qu'il est.

On aime pas être rejeté parce qu'on est musulmans, alors comment rejeter mon époux(se) pour X raisons.

Allah le Très Haut n'a rien imposé à l'homme alors qu' Il sait ce qui est bon pour lui. Et nous, on voudrait tout changer à la maison sous prétexte que l'on sait ce qui est mieux pour tous ??

Ce gros problème qui est de ne pas accepter la différence peut avoir une origine. C'est toujours plus facile de regarder l'autre que de se regarder soi-même. On peut toujours mieux faire et s'améliorer.

Notre couple ne demande pas mais réclame cette tolérance. L' Islam nous appelle à cette magnifique tolérance.

Le pauvre et le riche sont côte à côte dans le rang des prieurs, ils sont différents mais restent ensemble. Le riche soutient le pauvre par son argent et le pauvre permet au riche de faire des bonnes actions et de dépenser son argent dans le bien.

Mon époux(se) n'est pas contre moi, ce n'est pas un ennemi qui veut que mon malheur, c'est mon partenaire, mon allié pour me permettre de m'améliorer comme Allah veut et non comme moi je veux.

Si l'on accepte la différence, il y a un poids énorme qui s'élève, les nuages s'écartent pour faire place à un soleil radiant celui de l'harmonie et de la paix.

Il faut donc prendre le temps et utiliser quatre moyens :

  • Discuter de nos attentes afin que les choses soient claires ( travail, intimité, éducation...)
  • Respect mutuel des différences d'opinions
  • Espérer car les choses évoluent

Nous avons donc de gros efforts à faire pour accepter la différence d'opinions dans le couple, différence de goûts...

 

Dites-nous comment vous vivez cette différence dans votre couple et n'hésitez pas à laisser vos commentaires sur ce sujet.

INTERVIEW exclusif de Ali Habbibi thérapeute de couple

1)    J'ai lu votre parcours qui est motivant machallah et je voudrais savoir qu'est-ce qui vous a poussé à faire ce métier de thérapeute ??

 

Depuis mon plus jeune âge, j'ai développé une sensibilité et une empathie qui m'ont permis de perfectionner mes capacités à aider et à accompagner l'autre. Dès le collège, on venait souvent me poser des questions religieuses probablement à cause de l'image du religieux pratiquant que je renvoyais et que j'étais. J’ai certes mis du temps à trouver ma voie mais tous mes choix et toutes ces étapes étaient nécessaires pour atteindre la position qu’est la mienne aujourd’hui. Simple question de parcours!

De plus, durant mon expérience en tant que libraire, j’ai pu voir encore plus de monde en souffrance et en demande d’aide. Je me suis rendu compte de l’ampleur du mal-être ambiant. Cela dit, je cherchais un moyen d’agir en adéquation avec ma vision du monde.

 

2)    Chez beaucoup de musulmans, le sexe est tabou, pourriez-vous nous dire en tant que sexologue comment l'aborder dans le couple musulman ?

 

Le sexe et la sexualité sont effectivement tabous chez certains musulmans qui dans l’Islam ne l'est pas. Je pense qu’il faut aborder le sujet avec délicatesse en prenant compte de la personne en face de vous et savoir ce qu’elle peut entendre, le tout dans un climat de confiance et  de sécurité. Le plus important est de prendre exemple sur ce que Dieu nous enseigne dans le Coran et sur ce que le Messager a appliqué. La sexualité étant un élément important dans la vie de couple, le nier peut avoir des conséquentes catastrophiques.

 

3)   Grâce à votre expérience vous avez pu voir de nombreux cas. Quelles sont les principales causes selon vous de divorce ou de mauvaise entente et leurs solutions ?

 

Selon moi, les principales causes du divorce sont les erreurs de casting avant le mariage, les raisons du mariage qui sont parfois mauvaises, la démission de certains responsables, le manque d’écoute des mariés et de leurs ainés, les influences qu’on a pu avoir lors de notre éducation, l’image du mariage et les attentes des mariés, les tentations externes non prises en compte, les trahisons et les désillusions, l’éloignement du suivi Prophétique…

 

4)   On se plaint souvent de la belle-famille et beaucoup ne savent pas comment faire. Pourriez-vous nous donner quelques conseils ?

 

Il est nécessaire que chacun puisse rester à sa place et éviter de s’infiltrer dans des affaires qui ne nous concernent pas. Le couple doit se protéger et pour ce faire il doit rassurer la belle famille de certaines inquiétudes et d'installer des limites de manière respectueuse. Faut il aussi penser à respecter les mœurs de chaque belle famille sans forcément se sacrifier ou sacrifier le couple.

 

5)   Comment parler avec un mari qui ne veut pas communiquer ?

 

La 1ère règle de la communication est qu’on ne peut pas ne pas communiquer !

 

Le mari qui ne parle pas communique quand même. En effet, son silence est une communication ainsi que son langage non verbal. Pour beaucoup d’hommes qui n’aiment pas vraiment parler, il faut essayer de négocier des moments d’échanges, de communiquer par écrits…

 

Il doit prendre en compte le besoin de l’épouse, d’échanger, d’interagir avec la personne qu’elle aime car c’est pour elle une preuve d’amour.

 

signature ali habbibi

Comment maîtriser sa colère

Eh oui, le tout n'est pas de se marier, mais aussi de s'améliorer dans notre mariage.

Regardez le hadith du Prophète Paix et Bénédictions d' Allah sur lui qui nous dit : " La colère vient de Satan, et Satan est crée de feu. Le feu ne peut être éteint que par l'eau, donc si l'un de vous se met en colère qu'il fasse ses ablutions." Rapporté par Abou Dawoud.

Ce hadith nous montre les dangers de la colère car elle nous fait voir rouge. On devient comme un taureau qui voit rouge et fonce sans réfléchir. La colère est un sentiment humain mais ses conséquences peuvent être graves sur notre couple.

Combien de mots que l'on regrettera plus tard, combien de gestes irréparables arriveront tout ceci à cause du fait de s'être laisser aller à la colère.

Et oui même une chose simple comme les mots ne sont plus réfléchis, il n' y a plus de contrôle. C'est pour cette raison même que le Prophète Paix et Bénédictions d' Allah sur lui nous informe en nous disant : " Si l'un de vous se met en colère, qu'il reste silencieux." Rapporté par l'imam Ahmad

Ici, le silence est préférable à tout acte car on risque de dire n'importe quoi et de briser un cœur par nos paroles...

Le mariage unit deux êtres qui sont différents mais qui doivent s'aimer et s'apprécier malgré leurs différences qui peut être de culture, de caractère ou autre. Et oui, l'amour doit triompher !!!

L'amour est une source dont on ne cesserait de boire et la colère est un liquide amer.

Prenons garde à ce feu qui brûle en nous parfois et qu'il faut éteindre sous peine de faire beaucoup de mal et surtout à notre époux(se).

1. Conséquences de la colère

Notre pression artérielle augmente et le sang monte au visage sous l'effet de la colère. Elle a également un effet néfaste sur les nerfs. C'est donc mauvais pour notre corps  et crée des ulcères à l'estomac, on peut donc tomber malade à cause de la colère.

Quand on se met souvent en colère, ben le club d'amis risque de se restreindre car qui supporterait d'avoir quelqu'un qui se met constamment en colère pour rien.  Cela limite donc les relations sociales et en plus dans le couple cela amènera une situation de tension car la personne en colère cherchera à s'imposer de gré ou de force.

Malheureusement, on a aussi les femmes battues par leurs époux à cause justement de cette colère qui n'est pas du tout maîtrisée.

Les conséquences sont donc graves, on peu perdre des gens proches, créer même de l'hypocrisie chez les gens car ils veulent tout simplement éviter notre mal.

Le colérique souffre lui-même car il a soit un manque d'estime de soi ou est rongé par les regrets mais n'arrive pas à changer.

Par contre, si on la maîtrise la colère peut déclencher des aspects positifs. L'envie de se dépasser de mieux faire vient de la colère, cette sorte de rage de vaincre naît d'un sentiment de colère maîtrisé.

2. Apprendre à se maîtriser

On a souvent du mal à se maîtriser quand on est en colère et c'est cette maîtrise que l'on doit apprendre à travers le mariage.

On peut pas croire que tout se passe sur des roulettes car on souhaite justement quelqu'un qui pensera comme moi et comme ça je ne serais jamais remis en cause. Le mariage doit nous permettre de nous remettre en cause car nous ne sommes pas parfaits, on aime le dire mais on se rend pas compte de sa signification.

Cela signifie que nous avons des défauts qui doivent être corrigés ou au moins reconnus déjà. Et comment y arriver seul, sans aide ??

Donc notre époux(se) risque d'appuyer là ou ça fait mal et comment on va réagir dans ce cas-là ??

Il faut donc éviter de tirer des conclusions trop rapides sans réelles preuves en se basant que sur des suppositions et surtout ACCEPTER QUE MES CERTITUDES NE SOIENT PAS CELLES DES AUTRES .

Trop de fois, on croit, on est sûr d'une chose et on pense que le monde entier pense de la même manière et c'est faux.

Tout le monde ne pense pas comme moi et je dois l'accepter. Donc mes frères, mettons notre "faux machisme" de côté en acceptant et en écoutant ce que dit notre épouse, sans s'énerver en pensant que soi-disant que toutes les femmes ne sont capables de dire quelque chose de censé.

Et mes soeurs, cherchons à exprimer notre colère par des mots simples au lieu de faire la théorie du Pepsi Cola et toujours attendre que la pression monte jusqu'à que ça sort.

C'est une éducation, c'est un comportement louable et aimé par Allah que de contenir sa colère.

Notre couple ne doit pas devenir un ring ou je vais pouvoir me défouler sur les proches car c'est tout sauf du courage mais une véritable preuve de faiblesse.

"Le fort est celui qui maîtrise sa colère." nous enseigne le Prophète Paix et Bénédictions d' Allah sur lui

Alors où sont les fortes personnalités ??

Le salles de fitness sont parfois remplis ou appréciés des frères ( et c'est très bien de  s'occuper de son corps.), mais l'on ne doit pas aussi oublier volontairement cette noble force qui est de soulever notre colère et de la mettre au-dessus de nous.

Le mariage est un échange, pas un combat pour s'affirmer.

Il faut aussi apprendre à exprimer ses émotions sainement, à dire ce que l'on ressent. Tout retenir en se disant : " C'est pas grave je patiente." n'est pas du tout une solution. Il faut savoir s'exprimer comme Atika qui a répondu à Omar ibn al Khattab qu' Allah les agrée et Omar était étonné et lui a dit " Depuis quand avez-vous pris cette habitude ??" (on pensait que la femme n'avait pas le droit de répondre à son mari sur le même ton dans l'époque d'ignorance chez les Mecquois) et elle lui dit : " Vas donc demander à ta fille qui répondait au Prophète Paix et Bénédictions d' Allah sur lui."

Il alla vérifier et sa fille Hafsa lui confirma. Rapporté par al Boukhari.

Personne n'a dit à l'épouse de se taire et personne n' a dit à l'époux de devenir un tyran ou dictateur en ne laissant la parole à personne sauf si ça va dans son sens.

Il faut apprendre à accepter les choses comme elles sont. On parle du destin, mais on l'accepte peu. Des que ça va pas, on râle.

Mais contre qui râle-t-on ?? Cette décision a été prise par le Sage et l' Omniscient, mais on a le droit de chercher des solutions bien sûr.

Aujourd'hui, on croit que tout doit se passer comme prévu. Tout est facile aujourd'hui avec la technologie et l'internet mais il ne faut pas oublier que Allah le Très Haut nous demande à nous mêmes d'évoluer et de s'améliorer et pas la machine.

 

C'est donc un véritable défi que de se maîtriser, mais tout est possible pour celui qui le désire, s'en donne les moyens et implore l'aide du Tout Puissant.

 

Et vous, comment faites-vous pour vous maîtriser quand vous êtes en colère. ??

Faites partager et laissez-nous vos commentaires.

 

 

 

 

 

Décode le langage de ton épouse !

 

Elle te « prend » la tête, et elle a beau parler, tu ne sais toujours pas quel est son problème.

 

Comment le résoudre ? Ou plutôt comment résoudre ce qui t'es inconnu ?

 

Apprends à décoder son langage !

 

Mais avant tout, cesses de te cacher, de l'éviter ou de faire semblant de l'écouter.

 

Nous en avions déjà parlé (ici). Car le silence pour une femme, c'est violent. C'est une violence psychologique.

 

Surtout si elle a attendu LE moment pour te faire part de ce qui la préoccupe...et si tu es impliqué dans cette préoccupation...c'est subit comme l'insulte suprême.

 

Bref.

 

Donc une fois que tu as appris à t'installer en face d’elle en étant détendu et pas sur le qui vive du genre : « elle va m'saoooouuler, qu'est-ce que j'ai fait encore»

Si tu as pris le temps de l'écouter. Oui, de l'écouter...vraiment, alors tu es fin prêt pour la troisième étape.

 

Je vais te livrer la clé, la clé de ta propre délivrance. Ce sentiment de volupté ressenti juste après avoir entendu ta femme débiter tout un discours...et avoir..compris tout ce qu'elle t’a dit.

 

Yes, you can !

 

LES CLES DU « ROYAUME »

 

 

L'écoute est un outil puissant qui te permettra de mieux lui communiquer ton ressenti, d'où l'importance de ne pas louper les premières étapes.

 

Si vous les hommes, parlez de manière directe, sans sous-entendus, nous, notre langage est plus complexe...il est même codé ! On évoque une chose, pour en évoquer une autre. Nous ne sommes pas dans l'action mais plutôt dans l'émotionnel.

Et c'est de là que partent les quiproquos, le sentiment d'être chacun incompris.

 

 

Voici donc un petit tableau, afin que tu aies une idée du travail de déchiffrage qui t'attend incha Allah...euh je précise qu'il ne s'applique pas à toutes les femmes. Mais dans l'ensemble c'est une des caractéristiques féminines que l'on retrouve chez la plupart.

 

 

Exemple  du langage féminin :

 

Phrases du non-sens Signification
T'as jamais le temps pour moi Je veux que l'on passe du temps ensemble
Tu ne fais pas assez d'effort Tu garde toujours tes mauvaises habitudes
Je veux du romantisme Tu n'es pas assez romantique
Tu ne m'aide jamais Quand je te demande quelque chose, tu m'ignore
T'as pas envie de... ? J'ai envie de...mais je n'ose pas te demander
Es-tu sûr de vouloir inviter untel à la maison ? J'ai pas envie de le voir !
Je me sens triste Prends moi dans tes bras, réconfortes-moi
Peut-être Non (selon durée hésitation), j'ai pas envie
Je ne suis pas fâchée Je suis grave énervée
C'est ta décision Tu te trompe, tu verras c'est moi qui ai raison
Il faut que tu apprennes à communiquer Il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis
Je voudrais te parler J'ai une liste de plaintes

 

 

 

On constate donc que dans notre langage féminin, tout est plein de contradictions ou de sous-entendus. Seulement voilà, si un homme est heureux dans son ménage, c'est aussi parce qu'il a compris le dialecte de sa femme.

Et une femme qui est comprise, est une femme épanouie.

 

Songes-y : si tu la comprends mieux, que tu parviens à déchiffrer sa manière de communiquer, tu obtiendras beaucoup de choses de sa part. Une femme amoureuse et épanouie vaut mieux qu'une femme amoureuse et frustrée.

 

Il ya un proverbe qui dit : « femme qui rie, à moitié dans ton lit »...je dirais plutôt : « femme comprise entièrement dans ton lit ». Mazette. Quel homme doué d'intelligence refuse un trésor ? Comprends-là, c'est cela ta clé.

 

Parfois, elle voudra juste parler, c'est un échange qui lui permet de se sentir en phase avec toi. Même si c'est pour évoquer la vacherie que la caissière du supermarché U, lui a fait. Tu n'en a rien à cirer...Tu penses qu'elle va passer à autre chose une fois que tu lui auras apporté une solution ? Détrompes-toi!Ce qu'elle veut là maintenant, c’est que tu la prennes dans tes bras ou autre et que tu l'écoute te parler des 3 euros que cette incompétente de caissière lui a subtilisé. Et pas un : « Tu aurais dû recalculer le montant » ; « retourne là-bas et quémande tes 3 euros »...

 

PEAUFINE TON LANGAGE

 

Il est temps d'inverser un peu la tendance, quand tu fais face à des incompréhensions entre toi et ta femme. Fais-le lui savoir par des mots, des phrases, ce qui ne va pas. Au lieu de lui dire : c'est quoi cette coupe? Dis : je n'aime pas ta coiffure, au lieu de lui dire, « t'as pris du poids on dirait », dis-lui : « que penses-tu de t'inscrire à une activité sportive ? », en clair si tu veux que ta femme comprenne à quel point elle se laisse aller physiquement ou dans sa gestion du foyer, ou autre, il faut le lui exprimer sans détour, sans honte mais avec respect.

 

Si tu parviens à cela, tu éviteras d'engendrer de la mésentente entre vous incha Allah.

 

Et j'espère que tu tiendras compte de ces modestes conseils mais ô combien utiles, du moins c'est ce que je demande à Allah.

 

Car souvent on se prend la tête, on croit que le problème est immense, alors qu'en fait il se résume à peu de chose : la crainte d'Allah, le respect mutuel, l'empathie et la patience.

 

Allez champion !

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OumKhadidja, 
Femme au foyer à temps plein et maman divorcée de 4 enfants, retrouvez-moi sur le blog MuslimaSuperHousewives.com, un site de coaching à destination des sœurs.

 

 

Guide indispensable des 7 erreurs à éviter ep7: Faire le mur

On se retrouve pour notre dernier épisode de notre guide sur les 7 erreurs à éviter dans le couple.

On termine avec la dernière erreur qui peut paraître évidente mais qui est malheureusement fréquent dans les couples aujourd'hui. Le manque de communication ou bien "faire le mur" peut causer de grands problèmes selon des spécialistes comme John Gottman.

Faire le mur c'est quoi ??

Ici, il s'agit de la réaction d'un des époux lorsqu'on tente de lui parler ou de partager ses émotions. Il va souvent nous envoyer "balader" gentiment ou pas en disant " Plus tard" ou bien " J'ai pas le temps" .

En général, ce sont des phrases évasives qui n'ont pas trop de sens mais qui veulent plus ou moins dire "Laisse-moi tranquille".

Bon, c'est compréhensible quand on est KO ou pas en forme, de ne pas vouloir parler ou écouter son époux des fois. Mais le problème est quand c'est systématique.

Gottman explique cette réaction par le fait de " se désengager émotionnellement", c'est le fait aussi "d'installer des défenses" dès qu'il faut communiquer.

Bon, c'est vrai que certains de par leur éducation en voyant peu de fois leurs parents s'engager émotionnellement, ont du mal à le faire eux-mêmes sans s'en rendre compte. Dans les familles maghrébines ou africaines, on a pas toujours connu cette "ouverture" émotionnelle. On ne pouvait pas tout dire à nos parents ...

Mais l'Islam nous appelle à ne pas rester dans cette prison émotionnelle. Regardez l'exemple de ce jeune homme au temps du Prophète Paix et Bénédictions d' Allah sur lui qui est venu voir le Prophète  Paix et Bénédictions d' Allah sur lui pour lui demander quelque chose.

Que lui a-t-il demandé ?? Il lui a demandé la permission de faire la fornication (zina). Ouhlaaaaaaa!!! On s'arrête un moment.

Qui aujourd'hui pourrait ou oserait demander ce genre de choses à l'imam ?? Ou à ses parents ?? Ou autre ?? Bien sûr la fornication reste une chose interdite à fuir, mais comment un jeune musulman peut demander ça au Prophète de l'Islam sans gêne ??!

Tout simplement, parce que les gens ne ressentaient pas cette honte ou fausse pudeur devant le Prophète  Paix et Bénédictions d' Allah sur lui. Sa présence n'empêchait pas la communication, ni même son statut malgré qu'il soit au-dessus de tous.

Ce jeune a donc demandé la permission de faire un acte interdit à celui qui reçoit la révélation divine ! Les compagnons étaient choqué mais regardez avec quelle sagesse et présence d'esprit le Prophète  Paix et Bénédictions d' Allah sur lui va le diriger vers la bonne voie. Au lieu de lui brandir le panneau " HARAMMMM!!"

Il ne lui en a même pas parlé mais a tout simplement dit : " Voudrais-tu que quelqu'un le fasse avec ta mère ?" Puis il continua à lui poser la même question en changeant " avec ta sœur ??" etc.

On voit ici la première chose que les gens n'étaient pas bloqué émotionnellement et s'exprimaient librement devant le Prophète d' Allah  Paix et Bénédictions d' Allah sur lui, mais aussi deuxième chose qu'il n'a pas répondu à la situation en s'énervant devant la demande de la permission d'un interdit mais en sachant que c'était un jeune rempli de passions pour les femmes.

Il mit donc sa main sur la poitrine du jeune et fit des invocations pour lui et ce jeune n'eut plus l'envie de faire la fornication.

Je retiendrais donc deux choses ici : l'art de communiquer et la douceur.

Le problème donc dans le fait de faire le mur dans la relation de couple est de ne plus réellement communiquer.

La personne devient donc comme un mur,.Pas de réponse et c'est pas la peine d'en espérer plus, c'est comme si "je parle à un mur..."

Mais le danger ici est que la personne qui est face à son époux(se) qui fait le mur se sent profondément blessé. Elle se dit " Ah ben il (elle) veut même pas me parler. Je suis si insignifiant(e) pour toi que je mérite même pas une parole."

C'est vraiment blessant et difficile à vivre.

Pour quelles raisons on fait ça ?

pourquoi

On le fait souvent pour éviter un conflit, cacher un secret. Ou bien pour ne pas parler d'un sujet qui dérange.Il y a des tas de raisons qui peuvent pousser la personne à réagir comme ça. Bon il faut quand même avouer que selon beaucoup de thérapeutes de couple cela reste un truc d'homme. Ce sont eux qui réagissent souvent en faisant le mur.

Pour une femme généralement, cela vient de son tempérament elle est timide ou introvertie par exemple. Ou bien elle a appris par le passé de laisser tomber ou a carrément été victime d'abus ou de violence et elle préfère donc s'enfermer dans le silence.

On le reconnaîtra chez l'homme car il aura tendance à considérer la personne qui tente de lui parler comme quelqu'un qui l'harcèle de questions. Il va donc éviter d'écouter la personne qui " l'harcèle" selon lui.

Il y a également un tissu dans le cerveau plus petit chez l'homme qui lui permet de couper court quand " ça devient chaud".

On peut aussi faire le mur volontairement pour montrer notre force, en mettant une pression par notre silence qui peut déstabiliser notre époux(se). Cela devient alors un moyen de pression pour obtenir quelque chose.

D'autres le font uniquement pour se défendre face à une situation, ou ils ne veulent pas avoir à répondre ou éviter de se laisser emporter par la colère.

Comment y faire face ?

solution

 

Il faut déjà reconnaître les signes qui montrent une attitude négative à la communication. Par exemple, on sent une boule dans la gorge quand on déglutit cela montre une profonde tristesse. Une chaleur dans la poitrine cela exprime de la colère. Une sensation dans l'estomac comme un nœud peut exprimer de l'anxiété.

Il faut reconnaître les réactions physiques et ce qu'elles trahissent comme sentiment, il est reconnu que notre santé mentale influe sur notre santé physique.

Si l'on ressent ses sensations, il faut s'exprimer en disant ce que l'on ressent à la première personne. Par exemple, " Je me sens triste quand tu me parles pas." pour que la personne sache ce que vous ressentez clairement mais sans violence ou irritation.

Il faut dire ce que l'on ressent comme ce jeune devant le Prophète Paix et Bénédictions d' Allah sur lui car cela libère la gêne intérieure.

Il faut aussi apprendre à se calmer, à s'apaiser émotionnellement c'est très important pour donner ensuite une communication claire et sans chercher à blesser l'autre. On peut donc prier, lire le Coran pour apaiser le cœur. Il ne faut pas négliger non plus les activités sportives qui déstressent également que l'on soit un homme ou une femme.

A chacun de voir ce qui le calme de manière efficace.

Il ne faut pas tout remettre sur nous ou penser qu'en utilisant une bonne approche il ou elle va changer. Parce que quand ça marche pas, ça fait mail et on devient encore plus énervé contre l'époux(se) qui fait le mur. Ce n'est pas moi qui doit le changer.

C'est à l'époux de trouver comment se calmer et s'exprimer. Beaucoup de sœurs se plaignent de ce problème en voyant leurs maris faire le mur pour rien et elles essaient toutes les solutions et ça ne marche pas et elles sont alors encore plus désespérées.

Attendez donc un autre moment et demandez à votre époux(se) comment lui parler quand il commence à faire le mur pour ne pas le blesser.

Faire le mur sabote vraiment un mariage. Il faut donc faire comprendre que ce n'est pas votre faute, il faut donc s'occuper par d'autres activités car cela va déstabiliser  l'époux qui le fait. Il sera seul face à lui-même et personne a blâmé .

Il ne faut pas non plus oublier que l'on peut faire le mur en voulant protéger sa famille. Certains veulent éviter de montrer leur rage ou colère à leurs épouses ou devant les enfants. Certains ont aussi vécu la violence dans leur enfance et préfèrent éviter toute colère de peur de ne pas pouvoir la maîtriser.

La solution pour ceux qui ont ce genre de comportement est de prendre le temps de mettre de côté leurs sentiments pour regarder plus objectivement pourquoi ils réagissent comme ça.

Il faut aussi apprendre à accepter nos erreurs et manquements pour les transformer en carburant de motivation. Le repentir est un carburant aimé d'Allah le Très Haut car on reconnaît nos faiblesses et cela nous pousse à faire mieux encore.

Prenons-le comme exemple.

Hésitez pas à faire partager et à laisser vos commentaires.

Et vous, comment vous faites quand votre époux(se) fait le mur ??

 

 

 

 

Guide indispensable des 7 erreurs à éviter ep6: La routine

La routine est en même temps un problème car on trouve beaucoup de séparations dans les couples à la naissance du deuxième enfant.

On vit souvent mal la routine car on vit dans une société où tout doit changer rapidement. On supporte mal de garder le même bon vieux téléphone ou canapé. Pour quelle raison ?? Juste pour changer. Changer, la nouveauté est un besoin chez l'être humain. Mais "les jours ne se ressemblent pas" en vérité, mais il faut pour cela y faire attention.

La routine est plus souvent perçue par les femmes que par les hommes car elles demandent plus d'attention régulière que chez les hommes.

Il faut tout d'abord éviter de trop dramatiser sur le sujet de la routine dans le couple, mails il est vrai qu'il ne faut pas trop s'appuyer sur les " acquis". J'ai bien apprécié la vidéo de Ali Habbibi sur ce thème.

En fait c'est l'ennui dans le couple qui tue le couple. Lorsqu'on prend des habitudes, on est en terrain connu donc y a pas de soucis. Mais dépasser cette frontière des habitudes, permet de sortir de l'ennui.

En fait, le problème c'est qu'au début tout se passait super bien. Mon mari me câlinait, me demandait : " Alors chérie, t'as besoin de quelque chose ?". Et le mieux c'est qu'il y avait même pas besoin de demander, le mari s'occupait de nous directement et avec envie et ardeur à nous plaire. Pareil pour l'épouse.

Et maintenant ?? " Ben, c'est plus comme avant quoi..." Et c'est cette référence constante au passé qui peut amener une rancune ou un ennui. Mais en fait pourquoi on change souvent après le début du mariage ??

Est-ce qu'on penserait ne plus rien avoir à prouver ??

Les efforts n'ont pas de fin dans le mariage tout comme les efforts pour arriver à Allah… Click To Tweet

 

Et oui, la course n'est pas terminée. L'arbitre n'a pas encore sifflé la fin du match, mais nous on est déjà au repos...

Si on veut éviter la routine, il faut oublier le passé ou ce que vous avez déjà "donné". Prenez plaisir à faire plaisir à l'autre.

Et ça c'est ultra important dans le couple. Je ne dis pas qu'il faut s'oublier,mais trouvez cette joie de voir dans les yeux de votre époux(se) un regard de bonheur, de satisfaction.

Comment sortir de la routine ??

1. Soyez imprévisibles

Des fois tout programmé, c'est pas bon. Tentez de surprendre votre bien aimé(e) par un cadeau, ou une action dans un  moment inattendu. Les étreintes également doivent avoir un goût pas forcément différent mais qui donnent envie ou même une impatience de se câliner.

Certains ne trouvent même p^lus de goût dans leur vie sexuelle ce qui peut poser de graves problèmes.

Il faut des fois savoir "oser " dans le couple. C'est votre "homme" ou votre "femme" quand même. Changez d'apparence pour lui pour le surprendre.

Prévoir un voyage même proche mais inattendu provoque un sentiment d'excitation, d'adrénaline qui contribue à donner une sensation de plaisir. Et on a besoin de ce sentiment dans le couple. Donc pas besoin de prévoir forcément le gros voyage en Malaisie, mais un petit week-end en amoureux surtout sans les enfants quelques fois ça fait pas de mal. Voir aussi les articles :

4 manières d'augmenter l'amour de son époux

4 manières d'augmenter l'amour de son épouse

10 ingrédients pour fortifier le couple

 

2. Savourez vos petits rituels

Tous les couples ont un ou plusieurs rituels. Ces rituels sont très importants pour donner un lien solide au couple.

Que ce soit regardez le film du dimanche soir, ou une émission, ou prendre un café le soir à la maison ces rituels permettent de consolider notre couple.

Il faut donc apprendre à savourer notre quotidien pour oublier la routine.  Le fait de se rappeler les bons moments ensemble, comment on s'est rencontré par exemple ou autre, pour rigoler donne une ambiance détente, sans pression.

C'est rassurant de se dire à telle  heure on fera tel truc ensemble; ça soude. Prenez donc le temps d'avoir un rituel quotidien ou au minimum hebdomadaire ensemble et surtout... savourez-le 🙂 Et des fois, on peut juste être là ensemble sans se parler et appréciez ce moment.

 

En conclusion, il ne faut pas voir la routine comme un ennemi juré mais comme un allié à utiliser. Le seul hic est lorsque l'ennui rentre dans le couple. Et le changement est simple, il commence par nous.

Je commence par moi-même à casser mon ennui en faisant des efforts et le reste viendra par la grâce d'Allah.

 

N'hésitez pas à faire partager pour que chacun et chacune se débarrasse de ce problème.

Et vous comment vous faites pour sortir de la routine ??