AuteurAbdullah

Décode le langage de ton épouse !

 

Elle te « prend » la tête, et elle a beau parler, tu ne sais toujours pas quel est son problème.

 

Comment le résoudre ? Ou plutôt comment résoudre ce qui t'es inconnu ?

 

Apprends à décoder son langage !

 

Mais avant tout, cesses de te cacher, de l'éviter ou de faire semblant de l'écouter.

 

Nous en avions déjà parlé (ici). Car le silence pour une femme, c'est violent. C'est une violence psychologique.

 

Surtout si elle a attendu LE moment pour te faire part de ce qui la préoccupe...et si tu es impliqué dans cette préoccupation...c'est subit comme l'insulte suprême.

 

Bref.

 

Donc une fois que tu as appris à t'installer en face d’elle en étant détendu et pas sur le qui vive du genre : « elle va m'saoooouuler, qu'est-ce que j'ai fait encore»

Si tu as pris le temps de l'écouter. Oui, de l'écouter...vraiment, alors tu es fin prêt pour la troisième étape.

 

Je vais te livrer la clé, la clé de ta propre délivrance. Ce sentiment de volupté ressenti juste après avoir entendu ta femme débiter tout un discours...et avoir..compris tout ce qu'elle t’a dit.

 

Yes, you can !

 

LES CLES DU « ROYAUME »

 

 

L'écoute est un outil puissant qui te permettra de mieux lui communiquer ton ressenti, d'où l'importance de ne pas louper les premières étapes.

 

Si vous les hommes, parlez de manière directe, sans sous-entendus, nous, notre langage est plus complexe...il est même codé ! On évoque une chose, pour en évoquer une autre. Nous ne sommes pas dans l'action mais plutôt dans l'émotionnel.

Et c'est de là que partent les quiproquos, le sentiment d'être chacun incompris.

 

 

Voici donc un petit tableau, afin que tu aies une idée du travail de déchiffrage qui t'attend incha Allah...euh je précise qu'il ne s'applique pas à toutes les femmes. Mais dans l'ensemble c'est une des caractéristiques féminines que l'on retrouve chez la plupart.

 

 

Exemple  du langage féminin :

 

Phrases du non-sens Signification
T'as jamais le temps pour moi Je veux que l'on passe du temps ensemble
Tu ne fais pas assez d'effort Tu garde toujours tes mauvaises habitudes
Je veux du romantisme Tu n'es pas assez romantique
Tu ne m'aide jamais Quand je te demande quelque chose, tu m'ignore
T'as pas envie de... ? J'ai envie de...mais je n'ose pas te demander
Es-tu sûr de vouloir inviter untel à la maison ? J'ai pas envie de le voir !
Je me sens triste Prends moi dans tes bras, réconfortes-moi
Peut-être Non (selon durée hésitation), j'ai pas envie
Je ne suis pas fâchée Je suis grave énervée
C'est ta décision Tu te trompe, tu verras c'est moi qui ai raison
Il faut que tu apprennes à communiquer Il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis
Je voudrais te parler J'ai une liste de plaintes

 

 

 

On constate donc que dans notre langage féminin, tout est plein de contradictions ou de sous-entendus. Seulement voilà, si un homme est heureux dans son ménage, c'est aussi parce qu'il a compris le dialecte de sa femme.

Et une femme qui est comprise, est une femme épanouie.

 

Songes-y : si tu la comprends mieux, que tu parviens à déchiffrer sa manière de communiquer, tu obtiendras beaucoup de choses de sa part. Une femme amoureuse et épanouie vaut mieux qu'une femme amoureuse et frustrée.

 

Il ya un proverbe qui dit : « femme qui rie, à moitié dans ton lit »...je dirais plutôt : « femme comprise entièrement dans ton lit ». Mazette. Quel homme doué d'intelligence refuse un trésor ? Comprends-là, c'est cela ta clé.

 

Parfois, elle voudra juste parler, c'est un échange qui lui permet de se sentir en phase avec toi. Même si c'est pour évoquer la vacherie que la caissière du supermarché U, lui a fait. Tu n'en a rien à cirer...Tu penses qu'elle va passer à autre chose une fois que tu lui auras apporté une solution ? Détrompes-toi!Ce qu'elle veut là maintenant, c’est que tu la prennes dans tes bras ou autre et que tu l'écoute te parler des 3 euros que cette incompétente de caissière lui a subtilisé. Et pas un : « Tu aurais dû recalculer le montant » ; « retourne là-bas et quémande tes 3 euros »...

 

PEAUFINE TON LANGAGE

 

Il est temps d'inverser un peu la tendance, quand tu fais face à des incompréhensions entre toi et ta femme. Fais-le lui savoir par des mots, des phrases, ce qui ne va pas. Au lieu de lui dire : c'est quoi cette coupe? Dis : je n'aime pas ta coiffure, au lieu de lui dire, « t'as pris du poids on dirait », dis-lui : « que penses-tu de t'inscrire à une activité sportive ? », en clair si tu veux que ta femme comprenne à quel point elle se laisse aller physiquement ou dans sa gestion du foyer, ou autre, il faut le lui exprimer sans détour, sans honte mais avec respect.

 

Si tu parviens à cela, tu éviteras d'engendrer de la mésentente entre vous incha Allah.

 

Et j'espère que tu tiendras compte de ces modestes conseils mais ô combien utiles, du moins c'est ce que je demande à Allah.

 

Car souvent on se prend la tête, on croit que le problème est immense, alors qu'en fait il se résume à peu de chose : la crainte d'Allah, le respect mutuel, l'empathie et la patience.

 

Allez champion !

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OumKhadidja, 
Femme au foyer à temps plein et maman divorcée de 4 enfants, retrouvez-moi sur le blog MuslimaSuperHousewives.com, un site de coaching à destination des sœurs.

 

 

Guide indispensable des 7 erreurs à éviter ep7: Faire le mur

On se retrouve pour notre dernier épisode de notre guide sur les 7 erreurs à éviter dans le couple.

On termine avec la dernière erreur qui peut paraître évidente mais qui est malheureusement fréquent dans les couples aujourd'hui. Le manque de communication ou bien "faire le mur" peut causer de grands problèmes selon des spécialistes comme John Gottman.

Faire le mur c'est quoi ??

Ici, il s'agit de la réaction d'un des époux lorsqu'on tente de lui parler ou de partager ses émotions. Il va souvent nous envoyer "balader" gentiment ou pas en disant " Plus tard" ou bien " J'ai pas le temps" .

En général, ce sont des phrases évasives qui n'ont pas trop de sens mais qui veulent plus ou moins dire "Laisse-moi tranquille".

Bon, c'est compréhensible quand on est KO ou pas en forme, de ne pas vouloir parler ou écouter son époux des fois. Mais le problème est quand c'est systématique.

Gottman explique cette réaction par le fait de " se désengager émotionnellement", c'est le fait aussi "d'installer des défenses" dès qu'il faut communiquer.

Bon, c'est vrai que certains de par leur éducation en voyant peu de fois leurs parents s'engager émotionnellement, ont du mal à le faire eux-mêmes sans s'en rendre compte. Dans les familles maghrébines ou africaines, on a pas toujours connu cette "ouverture" émotionnelle. On ne pouvait pas tout dire à nos parents ...

Mais l'Islam nous appelle à ne pas rester dans cette prison émotionnelle. Regardez l'exemple de ce jeune homme au temps du Prophète Paix et Bénédictions d' Allah sur lui qui est venu voir le Prophète  Paix et Bénédictions d' Allah sur lui pour lui demander quelque chose.

Que lui a-t-il demandé ?? Il lui a demandé la permission de faire la fornication (zina). Ouhlaaaaaaa!!! On s'arrête un moment.

Qui aujourd'hui pourrait ou oserait demander ce genre de choses à l'imam ?? Ou à ses parents ?? Ou autre ?? Bien sûr la fornication reste une chose interdite à fuir, mais comment un jeune musulman peut demander ça au Prophète de l'Islam sans gêne ??!

Tout simplement, parce que les gens ne ressentaient pas cette honte ou fausse pudeur devant le Prophète  Paix et Bénédictions d' Allah sur lui. Sa présence n'empêchait pas la communication, ni même son statut malgré qu'il soit au-dessus de tous.

Ce jeune a donc demandé la permission de faire un acte interdit à celui qui reçoit la révélation divine ! Les compagnons étaient choqué mais regardez avec quelle sagesse et présence d'esprit le Prophète  Paix et Bénédictions d' Allah sur lui va le diriger vers la bonne voie. Au lieu de lui brandir le panneau " HARAMMMM!!"

Il ne lui en a même pas parlé mais a tout simplement dit : " Voudrais-tu que quelqu'un le fasse avec ta mère ?" Puis il continua à lui poser la même question en changeant " avec ta sœur ??" etc.

On voit ici la première chose que les gens n'étaient pas bloqué émotionnellement et s'exprimaient librement devant le Prophète d' Allah  Paix et Bénédictions d' Allah sur lui, mais aussi deuxième chose qu'il n'a pas répondu à la situation en s'énervant devant la demande de la permission d'un interdit mais en sachant que c'était un jeune rempli de passions pour les femmes.

Il mit donc sa main sur la poitrine du jeune et fit des invocations pour lui et ce jeune n'eut plus l'envie de faire la fornication.

Je retiendrais donc deux choses ici : l'art de communiquer et la douceur.

Le problème donc dans le fait de faire le mur dans la relation de couple est de ne plus réellement communiquer.

La personne devient donc comme un mur,.Pas de réponse et c'est pas la peine d'en espérer plus, c'est comme si "je parle à un mur..."

Mais le danger ici est que la personne qui est face à son époux(se) qui fait le mur se sent profondément blessé. Elle se dit " Ah ben il (elle) veut même pas me parler. Je suis si insignifiant(e) pour toi que je mérite même pas une parole."

C'est vraiment blessant et difficile à vivre.

Pour quelles raisons on fait ça ?

pourquoi

On le fait souvent pour éviter un conflit, cacher un secret. Ou bien pour ne pas parler d'un sujet qui dérange.Il y a des tas de raisons qui peuvent pousser la personne à réagir comme ça. Bon il faut quand même avouer que selon beaucoup de thérapeutes de couple cela reste un truc d'homme. Ce sont eux qui réagissent souvent en faisant le mur.

Pour une femme généralement, cela vient de son tempérament elle est timide ou introvertie par exemple. Ou bien elle a appris par le passé de laisser tomber ou a carrément été victime d'abus ou de violence et elle préfère donc s'enfermer dans le silence.

On le reconnaîtra chez l'homme car il aura tendance à considérer la personne qui tente de lui parler comme quelqu'un qui l'harcèle de questions. Il va donc éviter d'écouter la personne qui " l'harcèle" selon lui.

Il y a également un tissu dans le cerveau plus petit chez l'homme qui lui permet de couper court quand " ça devient chaud".

On peut aussi faire le mur volontairement pour montrer notre force, en mettant une pression par notre silence qui peut déstabiliser notre époux(se). Cela devient alors un moyen de pression pour obtenir quelque chose.

D'autres le font uniquement pour se défendre face à une situation, ou ils ne veulent pas avoir à répondre ou éviter de se laisser emporter par la colère.

Comment y faire face ?

solution

 

Il faut déjà reconnaître les signes qui montrent une attitude négative à la communication. Par exemple, on sent une boule dans la gorge quand on déglutit cela montre une profonde tristesse. Une chaleur dans la poitrine cela exprime de la colère. Une sensation dans l'estomac comme un nœud peut exprimer de l'anxiété.

Il faut reconnaître les réactions physiques et ce qu'elles trahissent comme sentiment, il est reconnu que notre santé mentale influe sur notre santé physique.

Si l'on ressent ses sensations, il faut s'exprimer en disant ce que l'on ressent à la première personne. Par exemple, " Je me sens triste quand tu me parles pas." pour que la personne sache ce que vous ressentez clairement mais sans violence ou irritation.

Il faut dire ce que l'on ressent comme ce jeune devant le Prophète Paix et Bénédictions d' Allah sur lui car cela libère la gêne intérieure.

Il faut aussi apprendre à se calmer, à s'apaiser émotionnellement c'est très important pour donner ensuite une communication claire et sans chercher à blesser l'autre. On peut donc prier, lire le Coran pour apaiser le cœur. Il ne faut pas négliger non plus les activités sportives qui déstressent également que l'on soit un homme ou une femme.

A chacun de voir ce qui le calme de manière efficace.

Il ne faut pas tout remettre sur nous ou penser qu'en utilisant une bonne approche il ou elle va changer. Parce que quand ça marche pas, ça fait mail et on devient encore plus énervé contre l'époux(se) qui fait le mur. Ce n'est pas moi qui doit le changer.

C'est à l'époux de trouver comment se calmer et s'exprimer. Beaucoup de sœurs se plaignent de ce problème en voyant leurs maris faire le mur pour rien et elles essaient toutes les solutions et ça ne marche pas et elles sont alors encore plus désespérées.

Attendez donc un autre moment et demandez à votre époux(se) comment lui parler quand il commence à faire le mur pour ne pas le blesser.

Faire le mur sabote vraiment un mariage. Il faut donc faire comprendre que ce n'est pas votre faute, il faut donc s'occuper par d'autres activités car cela va déstabiliser  l'époux qui le fait. Il sera seul face à lui-même et personne a blâmé .

Il ne faut pas non plus oublier que l'on peut faire le mur en voulant protéger sa famille. Certains veulent éviter de montrer leur rage ou colère à leurs épouses ou devant les enfants. Certains ont aussi vécu la violence dans leur enfance et préfèrent éviter toute colère de peur de ne pas pouvoir la maîtriser.

La solution pour ceux qui ont ce genre de comportement est de prendre le temps de mettre de côté leurs sentiments pour regarder plus objectivement pourquoi ils réagissent comme ça.

Il faut aussi apprendre à accepter nos erreurs et manquements pour les transformer en carburant de motivation. Le repentir est un carburant aimé d'Allah le Très Haut car on reconnaît nos faiblesses et cela nous pousse à faire mieux encore.

Prenons-le comme exemple.

Hésitez pas à faire partager et à laisser vos commentaires.

Et vous, comment vous faites quand votre époux(se) fait le mur ??

 

 

 

 

Guide indispensable des 7 erreurs à éviter ep6: La routine

La routine est en même temps un problème car on trouve beaucoup de séparations dans les couples à la naissance du deuxième enfant.

On vit souvent mal la routine car on vit dans une société où tout doit changer rapidement. On supporte mal de garder le même bon vieux téléphone ou canapé. Pour quelle raison ?? Juste pour changer. Changer, la nouveauté est un besoin chez l'être humain. Mais "les jours ne se ressemblent pas" en vérité, mais il faut pour cela y faire attention.

La routine est plus souvent perçue par les femmes que par les hommes car elles demandent plus d'attention régulière que chez les hommes.

Il faut tout d'abord éviter de trop dramatiser sur le sujet de la routine dans le couple, mails il est vrai qu'il ne faut pas trop s'appuyer sur les " acquis". J'ai bien apprécié la vidéo de Ali Habbibi sur ce thème.

En fait c'est l'ennui dans le couple qui tue le couple. Lorsqu'on prend des habitudes, on est en terrain connu donc y a pas de soucis. Mais dépasser cette frontière des habitudes, permet de sortir de l'ennui.

En fait, le problème c'est qu'au début tout se passait super bien. Mon mari me câlinait, me demandait : " Alors chérie, t'as besoin de quelque chose ?". Et le mieux c'est qu'il y avait même pas besoin de demander, le mari s'occupait de nous directement et avec envie et ardeur à nous plaire. Pareil pour l'épouse.

Et maintenant ?? " Ben, c'est plus comme avant quoi..." Et c'est cette référence constante au passé qui peut amener une rancune ou un ennui. Mais en fait pourquoi on change souvent après le début du mariage ??

Est-ce qu'on penserait ne plus rien avoir à prouver ??

Les efforts n'ont pas de fin dans le mariage tout comme les efforts pour arriver à Allah… Click To Tweet

 

Et oui, la course n'est pas terminée. L'arbitre n'a pas encore sifflé la fin du match, mais nous on est déjà au repos...

Si on veut éviter la routine, il faut oublier le passé ou ce que vous avez déjà "donné". Prenez plaisir à faire plaisir à l'autre.

Et ça c'est ultra important dans le couple. Je ne dis pas qu'il faut s'oublier,mais trouvez cette joie de voir dans les yeux de votre époux(se) un regard de bonheur, de satisfaction.

Comment sortir de la routine ??

1. Soyez imprévisibles

Des fois tout programmé, c'est pas bon. Tentez de surprendre votre bien aimé(e) par un cadeau, ou une action dans un  moment inattendu. Les étreintes également doivent avoir un goût pas forcément différent mais qui donnent envie ou même une impatience de se câliner.

Certains ne trouvent même p^lus de goût dans leur vie sexuelle ce qui peut poser de graves problèmes.

Il faut des fois savoir "oser " dans le couple. C'est votre "homme" ou votre "femme" quand même. Changez d'apparence pour lui pour le surprendre.

Prévoir un voyage même proche mais inattendu provoque un sentiment d'excitation, d'adrénaline qui contribue à donner une sensation de plaisir. Et on a besoin de ce sentiment dans le couple. Donc pas besoin de prévoir forcément le gros voyage en Malaisie, mais un petit week-end en amoureux surtout sans les enfants quelques fois ça fait pas de mal. Voir aussi les articles :

4 manières d'augmenter l'amour de son époux

4 manières d'augmenter l'amour de son épouse

10 ingrédients pour fortifier le couple

 

2. Savourez vos petits rituels

Tous les couples ont un ou plusieurs rituels. Ces rituels sont très importants pour donner un lien solide au couple.

Que ce soit regardez le film du dimanche soir, ou une émission, ou prendre un café le soir à la maison ces rituels permettent de consolider notre couple.

Il faut donc apprendre à savourer notre quotidien pour oublier la routine.  Le fait de se rappeler les bons moments ensemble, comment on s'est rencontré par exemple ou autre, pour rigoler donne une ambiance détente, sans pression.

C'est rassurant de se dire à telle  heure on fera tel truc ensemble; ça soude. Prenez donc le temps d'avoir un rituel quotidien ou au minimum hebdomadaire ensemble et surtout... savourez-le 🙂 Et des fois, on peut juste être là ensemble sans se parler et appréciez ce moment.

 

En conclusion, il ne faut pas voir la routine comme un ennemi juré mais comme un allié à utiliser. Le seul hic est lorsque l'ennui rentre dans le couple. Et le changement est simple, il commence par nous.

Je commence par moi-même à casser mon ennui en faisant des efforts et le reste viendra par la grâce d'Allah.

 

N'hésitez pas à faire partager pour que chacun et chacune se débarrasse de ce problème.

Et vous comment vous faites pour sortir de la routine ??

 

Guide indispensable des 7 erreurs à éviter ep5: Comparer aux autres

Salam aleikoum,

 

On continue notre petit guide des erreurs à éviter dans le couple.

L'être humain a une tendance malsaine à comparer ce qu'il a avec ce qu'il n'a pas. Il pense toujours qu'en acquérant ce qu'il n'a pas ce sera meilleur que ce qu'il a.

En bref, on pense toujours que" l'herbe est plus verte ailleurs". Regardons ce que le Prophète Paix et Bénédictions d'Allah sur lui nous dit : " Bienheureux celui qui a été guidé à l'Islam, dont la subsistance se limite à ses besoins et qui se contente de ce qu'Allah lui a donné." Rapporté par Tirmidhi.

Comparer est un fléau...

Ce hadith nous montre clairement que celui qui a été réellement illuminé par la lumière de l'Islam se contente de ce qu’Allah lui a donné. Pas seulement l'argent, la santé ou le temps mais aussi l’époux (se) qui lui a été attribué.

Aujourd’hui  l'influence d'un monde qui cherche à nous donner des normes auxquelles il faudrait adhérer. Une femme toujours belle, toujours souriante...

Un homme toujours beau, toujours aimant... Mais la vie n'est pas faite que de bonnes choses, il y a aussi ce qu'on considère comme mauvais mais bon auprès d'Allah.

Il y a donc un fléau dans le couple qui est de comparer. Comparer sa famille avec la belle-famille, comparer son mari avec un frère, comparer le corps de sa femme avec ce qu'on trouve dehors...

Cela ramènera une chose: l'insatisfaction. Pourquoi des gens à peine mariés pensent déjà au divorce ? Pourquoi des hommes à peine mariés cherchent déjà une deuxième épouse ??

On voit donc que souvent le point de départ est de comparer son époux (se) ou ses traits de caractère pour commencer à ramener des problèmes dans le couple. Car forcément, l'autre ne va pas bien le prendre. Comparer est une tentation pour nous, surtout dans le couple. Comparer est injuste et même si on doit essayer de se rapprocher des meilleurs exemples, on ne doit pas tenter de comparer notre époux à Ali qu’Allah l'agrée mais l'aider à s'améliorer.

La comparaison est souvent prise comme une critique et elle est douloureuse. Les choses changent dans le couple donc le fait de comparer à un moment donné notre époux (se) ne veut rien dire car demain tout peut changer par la grâce d'Allah.

On utilise rarement la comparaison pour motiver ou montrer les bons côtés de la personne, mais plus pour montrer les manques de notre époux (se).

Le temps, le caractère, la culture, le passé tous ses éléments jouent sur notre couple. On n’a donc pas besoin de comparer mais d'avancer dans notre couple.

Celui qui regarde trop le passé vivra constamment dans le regret et sera peu satisfait du destin d'Allah. Accepter ce qu'on a ne veut pas dire ne pas agir pour l’améliorer. Mais plutôt pour nous éviter d'être constamment pessimiste comme dans la société d'aujourd'hui, choisissons d'agir.

Il faut pouvoir retire une satisfaction de ce que l'on vit. Par exemple, beaucoup subissent une pression qui les influence sexuellement. Le sexe est important dans le couple mais cela ne doit pas devenir une addiction car à force de le voir autour de nous et de voir que tout tourne autour du sexe, beaucoup de couples se sentent inférieurs dans ce domaine.

Il faut pouvoir vivre notre intimité sereinement. C'est un point important à discuter dans le couple sans tabou pour éviter de voir son époux comparer son épouse avec d'autres (sans le dire).

Il ne faut pas s'imposer de modèle dans le couple car sinon on regardera ce couple pour se démotiver.

On a besoin de motivation dans le couple, beaucoup de motivation. Comparons nos propres personnes aux meilleurs ( Abou Bakr, Omar...) pour devenir déterminé.

Beaucoup se comparent avec eux en oubliant le côté humain qu'ils ont.

Même le Prophète Paix et Bénédictions d'Allah sur lui pleura à la mort de son fils!! Il connaît mieux que quiconque la récompense pour un enfant et celui qui patiente mais il est également humain.

Nous ne sommes pas des anges, mais des êtres humains qui essayons de faire ce qu'on peut.

Donnez cette chance à voir notre époux (se) en évitant de le comparer. La comparaison peut tuer la confiance.

Les phrases du genre :

  • " Pourquoi tu fais pas comme untel ?!"
  • Ah bon! Ben untel il ne fait pas comme çà!"
  • " T'as vu untel ? Pourquoi tu fais pas comme lui ??"

 

Ce genre de phrases peut amener à faire comprendre que l'on ne fait jamais les choses comme il faut.

Il faut veiller à construire des liens de confiance dans le couple et quand quelqu'un vous compare à longueur de journée avec quelqu'un d'autre, y a un moment où on va lui dire : " Ben, t'as qu'à vivre avec tel si elle est mieux que moi."

C'est donc pas la peine de comparer la nourriture de sa femme avec celle de sa mère lol. Sinon on va nous dire " Ben t'as qu'à retourner chez elle."

Et c'est tout à fait normal car notre épouse n'est pas notre mère.  Il faut donc apprécier et accepter notre époux (se) tel qu'il ou elle est sans diminuer les efforts pour l'améliorer avec douceur et amour.

 

La solution est don de faire une liste de tous les points positifs que vous connaissez chez votre époux (se). Lisez-les à haute voix le matin tous les jours pour vous rappeler ce bienfait qu’Allah vous a accordé.

Comment vous réagissez quand votre époux (se) vous compare à quelqu'un ??

Laissez nous vos commentaires et avis.

 

Barakallahou fikoum.

 

Guide indispensable des 7 erreurs à éviter ep4 : Tout contrôler

Le couple est une proie de Satan. Il aime diviser et séparer le couple car c'est la désunion qui tue la communauté.

Comment construire une nation alors qu'elle est désunie ?? Et Satan ne va pas chercher bien loin. Il va s'attaquer au couple.

Notre union dans notre couple peut donc aider et soutenir la communauté. Mais il y a des pièges à éviter et ses pièges peuvent être fatals pour un mariage.

On a tous une tendance à vouloir et à aimer contrôler sa vie.

C'est ce qui peut créer de l'anxiété (des fois excessive) quand les choses ne se passent pas comme prévu. C'est pour cela que le Prophète Paix et Bénédictions d'Allah sur lui nous donne un magnifique conseil. Il nous dit : "Merveilleux et le cas du croyant, car pour lui, tout est « bien », ceci n'est propre qu'au croyant. Si la fortune lui sourit, il est reconnaissant et c'est pour lui un « bien ». Et si un mal l'atteint, il patiente et c'est également pour lui un bien" Rapporté par Mouslim

Cette croyance permet d'apaiser et de reposer le cœur de ce qui pourrait lui échapper ou être hors de  son contrôle.

Mais comment aujourd'hui nous devenons anxieux dans notre couple car on a l'impression de ne pas pouvoir contrôler notre mariage.

  1. Tout est sous contrôle

Y a des phrases qui rassurent comme " T'inquiète !" ou " Pas de souci." On aime dire ses phrases mais pas seulement, on aime pouvoir influencer notre époux (se) pour ne plus s'inquiéter..

Généralement, vouloir contrôler abusivement son époux (se) vient de la peur et d'un sentiment d'insécurité. Donc, si on veut vraiment être des hommes il va falloir apprendre à ne pas vouloir tout contrôler. Certains peuvent penser que sous prétexte que la femme est comme "prisonnière " à la maison, il peut tout savoir. Il y a des signes. Si vous voyez ce genre de questions répétitives, commencez à sérieusement réfléchir :

  • " A qui tu parles ??" quand la femme est au téléphone
  • " Tu vas où ??" quand elle veut sortir
  • " C'était qui ??" quand elle vient de raccrocher..

Bien sûr, il ne faut pas devenir parano, mais veiller à ce que soi-même déjà on évite de vouloir tout contrôler chez notre époux (se).

Donc entre parenthèses quand on voit que l’on ne laisse pas "respirer" notre époux (se) ou le contraire, il faut commencer à chercher des solutions.

On peut aussi reconnaître le contrôle excessif à d'autres signes :

  • on ne laisse pas de moments de solitude quand notre époux (se) le demande ou le fait comprendre
  • on cherche à contrôler toute décision, tout choix et l'emploi du temps de l'autre
  • on impose nos choix ou décisions sans laisser le choix à l'autre ou sans discuter

La solution est donc d'apprendre à lâcher-prise. Combien de couples se plaignent de contrôle excessif de leurs époux (se) ??

Beaucoup trop et cela montre que l'on a peur, trop peur. Le destin est écrit malgré que cela ne veuille pas dire qu'il faut délaisser totalement les causes ou solutions.

Apprenons donc à dédramatiser si l'on sent que l'on devient possessif (ve). Il faut donc savoir une chose le problème de vouloir contrôler vient souvent de nous et pas de l'autre.

Il va donc falloir vaincre ses peurs à travers la foi qui est vraiment la guérison des cœurs. La foi permet de vaincre la peur d'être abandonné, la peur de ne pas connaître le futur ou d'être vu comme un(e) mauvais(e) époux (se).

Ce sont ses peurs qui nous empêchent de vivre une vie de couple épanouie. Et on le voit même avec les enfants quand on n’arrête pas d'être derrière eux, cela montre une peur abusive qui doit être contrôlée.

L'Islam doit nous permettre d'être libre dans notre cœur et non sous l'emprise de nos peurs internes et qui vont nous dicter notre conduite.

Contrôler ses peurs est bien une force mes frères et sœurs.

Ce point est donc très important, Il y a trop de problèmes de violence psychologique dans les couples.

Un quart des Français vivant en couple nous disent par ailleurs qu’au cours des douze derniers mois, il est arrivé que leur compagnon ou leur compagne refuse de leur adresser la parole, fasse des remarques désagréables sur leur physique, marque du mépris pour leur opinion (en privé) ou critique leurs rapports sexuels.

Les  femmes se plaignent avant tout d’être dévalorisées par leur conjoint dans ce qu’elles font (37%,). Elles sont également plus nombreuses à déclarer subir une pression au sujet de leurs rapports sexuels (25%).

Mais les femmes font également subir à leurs conjoints de nombreuses pressions. Certaines renvoient à des quasi-stéréotypes : elles semblent en effet plus enclines à manifester leur jalousie en exigeant l’emploi du temps de leur conjoint notamment parmi les jeunes couples (34%).

Il y a alhamdoulillah des solutions à ce problème.

Par exemple :

  • S'accomplir dans un sport, étude ou autre afin de tirer une satisfaction personnelle et non plus dépendre de la satisfaction des autres
  • Comme le Prophète Paix et Bénédictions d'Allah sur lui on se consulte avec notre épouse, sans rabaisser son opinion mais en lui donnant de la valeur
  • Certains peuvent aller jusqu'à "mentir" ou ne pas être honnête intellectuellement pour maintenir une pression sur l’époux (se). Il faut savoir accepter le côté obscur en nous et reconnaître nos erreurs.
  • Parler plutôt que de faire une cris quand on se sent mal ou abandonné (pour les hommes il faut leur laisser le temps d'en parler sans être derrière eux sinon ils se renferment encore plus)
  • S'imposer des limites quand on voit qu'on en fait trop
  • Donner plus de liberté pour pas qu'il y ait trop de pression

On peut aussi aider l'autre à accomplir ses conseils s'il ou elle ne se rend pas compte ou ne veut pas avouer son excès de contrôle.

On aura sûrement dans ces cas-là besoin d'une aide extérieure pour pouvoir solutionner ce problème de contrôle.

Est-ce que vous avez déjà vu ces signes de contrôle excessif dans votre couple ??

Hésitez pas à ajouter vos commentaires ou questions sur ce sujet pour aider les couples qui cherchent des solutions à ce problème

 

Et à bientôt pour la suite de notre guide.

 

Guide indispensable des 7 erreurs à éviter ep3 : trop beau pour être vrai

Vous avez déjà entendu parler des histoires de contes de fées ??

Aladin et Jasmine ??  Ou toutes les histoires ou le prince est super "charmant" et la princesse également ??

Manque de pot, le mariage n'est pas un conte dé fées. On a généralement un très gros problème dans le couple : on rêve trop.

La tête dans les nuages

Cela ne veut pas dire qu'on a pas le droit de rêver, mais de ne pas s'imaginer ce qui n'existe pas ou qu'on ne pourra pas obtenir.

Combien de couples se déchirent des années plus tard parce que leur mariage était tout simplement basé sur des illusions qui ne se sont pas réalisées.

C'est comme lorsqu'on se réveille d'un rêve magnifique mais que finalement on se rend compte: " C'était juste un rêve..."

Franchement, ça fait mal un peu. On voudrait tellement que cela puisse arriver.

Malheureusement certains ont basé leur couple carrément sur de l'illusion.

Lorsqu'on débute un couple, on a des attentes inavouées. Elles sont là même si on ne les dit pas. On peut s'attendre à ce que notre mari soit toujours attentionné, toujours compréhensif, toujours amoureux..

On peut aussi s'attendre à ce que notre épouse soit toujours admiratrice ( n'oubliez pas un homme être admiré...), toujours belle et magnifique à chaque instant, toujours de bonne humeur...

Toutes ces choses sont des illusions car elles peuvent être là au début comme dans un mirage de loin et on se dira: " Mais, mais oui c'est lui.. c'est mon mari celui dont j'ai toujours rêvé!!"

Et finalement, avec le comportement et les actions au fil des ans on se rend compte que ce n'était qu'un mirage.

On peut bien sûr toujours augmenter l'amour dans son couple (voir 10 ingrédients pour fortifier le couple).

On peut gagner l'amour de son épouse ou de son époux par différents moyens...

Mais le voile de l'illusion se déchire après un certain temps (plus ou moins long...)

Le problème c'est que cela peut détruire le couple si nos illusions étaient irréalisables et cela mettra un poids insurmontable sur le ou la fautive. Elle rendra la relation de couple incertaine.

Ses illusions vont emprisonner l'époux ou l'épouse. On court droit vers la méfiance et les désillusions.

Imaginez vous un couple basé sur la méfiance. On pourra penser : " Je t'ai tout donné et voilà ce que tu me fais. J'ai plus confiance. Je pensais pas que t'étais comme ça...."

C'est le genre de phrases qui va détruire le couple. On montre qu'on a plus confiance, alors qu'on avait mis la barre trop haute, alors qu'on savait même pas s'il était vraiment comme ça.

Le mariage et je le dis sincèrement n'est pas une mince affaire. C'est notre égo qui va apparaître dans toute sa splendeur pendant le mariage.

Celui ou celle qui l'a éduqué sera plus enclin à réussir son mariage. Il faut donc une préparation réelle et sérieuse au mariage dans l' Islam.

Il ne suffit pas de se lancer comme ça. C'est un défi qui cache un bonheur magnifique pour ceux qui savent en profiter.

Quelles sont  les solutions à ce problème d'illusions ??

  1. Ne pas se laisser avoir par l'apparence: plus facile à prendre que de changer son comportement.
  2. Ne pas imposer. Trop de règles ou de conditions vont emprisonner la personne intérieurement : Attention elle devient alors une bombe à retardements et c'est vous qui l'avez déclenché à force de pression.
  3.  Ne pas se laisser dicter par la peur car c'est souvent elle qui va nous imposer de dire par exemple: " Va pas chez untel car j'ai peur que..." Il faut se baser sur des faits clairs car sinon je vous promets on fait plus rien parce que soi-disant y a toujours un risque que quelque chose arrive.

Notre guide n'est pas terminé ne vous inquiétez pas.

Je vous donne rendez-vous dans quelques jours pour la suite.

En attendant, observez vous-même si votre vision du mariage ou votre mariage n'est peut être pas trop idéale ??

N'hésitez pas à faire partager et à laisser vos commentaires qui peuvent être très utiles pour tout le monde.

 

Barakallahou fikoum

 

Guide indispensable des 7 erreurs à éviter ep2 : la critique

On continue notre petit guide sur les erreurs à éviter absolument pour ne pas détruire son couple.

C'est vrai que ses erreurs ne sont pas si faciles à éviter, mais il faut déjà les reconnaître et ensuite faire l'effort avec beaucoup d'invocations pour s'en débarrasser.

John Gottman, un expert en thérapie de couple, est capable de déterminer à 91%, en observant un couple discuter de leurs problèmes, le succès de leur mariage dans les années suivantes. (Étude de 1999 Gottman et Silver).

Il nous explique qu'il y a une différence entre se plaindre et la critique.

  1. Plainte ou critique à toi de voir...

Généralement se plaindre n'est pas aussi négatif que ça. On se plaint d'une situation difficile, ou bien d'une situation ou on ne peut rien faire et on est à bout.

Le prophète Yaqoub (Jacob) s'est plaint à Allah de son chagrin pour la perte de Youssouf (Joseph) mais il n'a pas critiqué ses propres enfants !!

Allah le Très Haut nous dit : " Il (Yaqoub) dit: " Je me plains qu'à Allah de mon déchirement et de mon chagrin.""

La plainte n'attaque pas forcément la personne, alors que la critique attaque la personne et non son acte.

Regardez bien que lorsqu'on critique quelqu'un, la personne le prend souvent mal car elle se sent visée.

Donc, on a besoin de se plaindre de nos situations quelques fois et c'est humain et tout à fait naturel.

Mais la critique ne vise pas toujours à se libérer d'un poids mais à casser la personne en face de nous et ça  fait des dégâts.

On doit donc faire attention dans nos paroles à ne pas critiquer notre couple. Pourquoi ??

La critique tue la confiance que recherche l'homme à travers son épouse.

La critique tue l'affection et la compréhension que recherche une femme à travers son époux.

On doit montrer lorsqu'on veut corriger quelque chose que l'on se concentre sur l'action et non sur la personne.

C'est souvent cette incompréhension sur la différence entre la plainte et la critique qui engendre des problèmes dans le couple.

L'épouse va dire par exemple : " Je suis fatiguée." Elle cherche juste à exprimer une fatigue physique ou morale, mais souvent l'homme va l'interpréter de quelle manière ??

Il va penser qu'elle veut dire : " Je suis fatiguée à cause de toi..." Et il va chercher à se défendre alors qu'il n ' y avait pas d'attaque à la base.

Apprenons à nous contrôler en tant qu'homme pour comprendre le langage féminin et apprenons en tant que femme à dire clairement dès le début que ce n'est pas une critique, mais juste un besoin d'être écoutée même si c'est pour se plaindre.

N'oublions pas c'est souvent un besoin chez la femme de se plaindre, pas pour avoir une solution à son problème mais pour se sentir aimée et appréciée par l'écoute active de son époux.

On doit aussi comprendre qu'un homme cherche souvent la confiance de son épouse et le fait de se sentir la cause numéro 1 des problèmes va le détruire intérieurement et il risque d'avoir un mauvais comportement ensuite avec son épouse.

 

Prenons l'exemple d'une discussion pour résoudre un problème. Si au début de la discussion, on commence par dire par exemple : " Est-ce que tu as préparé à manger pour ce soir ? questionne Hamza et Safiya répond : "Ben non pas encore." Hamza rajoutera "Comme d'habitude..." Et Safiya enchaînera en disant : "Et toi tu prépares jamais à manger!!" Et ça se termine avec une parole amère de Safiya du genre : " J'ai essayé de te faire comprendre que des fois je suis débordée mais tu ne m'écoutes jamais. Bon je vais aller préparer à manger."

Safiya a terminé la discussion en blâmant son époux. Vous allez me dire c'est normal. " T'as vu comment il parle à son épouse! "

Les débuts de discussion amères, sarcastiques, rempli de critiques finissent de la même manière qu'elles ont commencé c'est-à-dire mal.

96%des cas montrent que l'on peut prédire une conversation en observant les trois premières minutes. Même si on tente d'être gentil pendant la conversation, ça ne changera pas la critique était présente. Si l'on parle d'une voix douce et calme mais que l'on critique l'effet reste le même cela reste négatif et donne cette impression à celui qui écoute.

Pourquoi la critique peut détruire un couple si elle devient constante ?? Car elle risque d'ouvrir la porte à d'autres formes de négativité dans le comportement qui va le détruire petit à petit. On peut supporter le mal mais pas constamment.

Se faire des reproches dans le couple est normal, mais la critique vise la personne, ou sa personnalité même et le fait de l'indiquer ne fait qu'empirer les choses.

On a besoin d'entrainement, même de formation pour réussir son mariage.

Pour ceux qui sont mariés, prenez le temps à accepter les plaintes et éviter de critiquer directement son époux (se).

Il nous reste encore cinq erreurs à évoquer dans ce guide, mais le plus important est de le mettre en pratique.

 

N'hésitez pas à partager et laissez vos commentaires

 

 

 

 

 

 

Guide indispensable des 7 erreurs à éviter ep1: jouer à la devinette

Au début tout se passe bien dans un couple. On a l'impression d'être dans un conte de fées. On voit notre époux comme un prince et notre épouse comme la princesse de nos rêves.

Mais tout rêve a une fin comme on dit. Pourquoi ensuite ça ressemble plus à un cauchemar qu'à notre rêve du début.

Pourquoi cette tension apparaît dans le couple. Il faut les connaitre afin de les éviter plus facilement.

 

  1. Deviner ce que l'autre pense

Le problème de jouer à essayer de lire dans la tête de l'autre est de ne plus écouter mais de supposer.

On écoute plus notre époux(se) mais on suppose systématiquement qu'il ou elle veut dire ça. Et on va dire. " Je sais ce que tu veux dire. " On ne fera plus l'effort d'écouter qui est surtout d'essayer de se comprendre mais on supposera déjà savoir ce que l'autre veut dire.

On coupera de nos propres mains alors le fil de la communication.

Le but du mariage n'est pas de deviner mais de comprendre son époux(se) en l'écoutant !!! Click To Tweet

 

Ce point est très important car beaucoup de personnes pensent que quand on est mariés. " Ben ça y est tu dois deviner ce que je veux maintenant depuis le temps.."

Ça ne sert à rien de deviner quand on n'essaie pas de se comprendre et s'accepter tel que l'autre est.

On pense que c'est super. "Je suis capable de deviner ce que tu penses". Et donc c'est une preuve que notre amour a évolué, mais au contraire cela montre que l’on ne communique toujours pas car on ne s'écoute pas.

L'écoute de l'autre doit être un moment apprécié par les deux époux donc ne cherchez pas toujours à deviner mais à écouter.

L'autre chose c'est qu'en cherchant à lire dans l'esprit de notre époux (se), on commence à juger au lieu de montrer de la compassion et de la miséricorde.

Souvent (sans faire de généralités), les femmes aiment que l'on devine ce qu'elles souhaitent ou désirent sans avoir à l'exprimer à leur époux.

Faites attention ce genre de comportement peut vraiment détruire notre couple.

Quand on cherche à dire " Je sais que t'as fait ça à cause de ..." et donc de lire ou deviner ce que l'autre pense, on l'empêche tout simplement de s'exprimer.

Et oui, on empêche notre époux (se) à force de prétendre connaître la ou les raisons qui l'ont poussé à faire telle ou telle action.

Qu'en pensez-vous quand on peut plus s'exprimer ?? Quand la personne la plus proche ne nous laisse pas parler ??

Comment va-t-on se sentir ?? Oppressé(e), prisonnier. On va se dire " J'ai même pas droit à la parole, avant que je commence il ou elle me coupe  la parole..."

 

Regardez comment on ne supporte pas qu’à la télé, on prenne la voix des musulmans en la remplaçant qui va supposer les raisons à faire telle ou telle action. C'est énervant et ça ne donne pas envie de s'unir. Communiquons en donnant une chance à notre époux (se) de s'exprimer.

 

  1. Asma bint Yazid, femme d'exception

 

L’Imam al Bayhaqi, (dans son ouvrage : Shu’ab al îman), Al Bazzar et At Tabarâni rapportent qu’Asmâ bint Yazid al Ansâriyya -que Dieu l’agrée- est venue voir le Prophète -Dieu prie sur lui et lui donne la paix-alors qu’il était entouré d’un groupe de ses compagnons, elle lui dit :

« Que mon père et ma mère soient ta rançon ! Je suis l’ambassadrice des femmes auprès de toi. Et je sais que nulle femme, vivant en occident ou en orient, étant au courant de ce que je suis venue te transmettre ou non, ne partage pas avec le même avis. ALLAH t’a envoyé avec la vérité aux hommes et aux femmes. Nous avons eu foi en toi et en ton Dieu qui t’a envoyé.

Après cette introduction, elle ajouta :

Sache que nous, les femmes, sommes prisonnières et cloîtrées chez nous ; nous demeurons dans vos maisons, nous satisfaisons vos désirs, nous portons vos enfants.

Tandis que vous les hommes ! Vous êtes avantagés sur nous par la prière du vendredi, la prière collective, la visite des malades, l’assistance aux funérailles, vous pouvez faire plusieurs pèlerinages, encore mieux que tout cela : vous menez le djihad dans le sentier d’ALLAH ! Or, quand vous partez pour faire le pèlerinage ou la Omar ou le djihad, nous protégeons vos biens, nous filons vos habits, nous élevons vos petits.

Elle conclut par cette question :

Quelle donc est la part de la récompense que nous vous partageons, envoyé d’ALLAH? »

Le Prophète -Dieu prie sur lui et lui donne la paix- se tourna entièrement vers ses compagnons, jusqu’à mettre son visage face à eux, et dit :

« Avez-vous entendu un discours venant d’une femme, mieux que la requête concernant sa religion que celle-ci vient de présenter?

-Envoyé d’ALLAH, répondirent-ils, nous ne pensions pas qu’une femme puisse faire un discours pareil. »

Le Prophète -Dieu prie sur lui et lui donne la paix- se tourna vers elle et lui dit :

«Retourne là où tu étais et informe celles qui sont derrière toi que mener à bien la vie avec son époux, chercher tout ce qui le rend satisfait d’elle, tâcher d’être en accord avec lui, valent tout cela*. »

La femme retourna en faisant le thalil (en disant La ilaha illa llah) et le takbir( en disant Allahou Akbar) réjouie par cette nouvelle.

Le Prophète SAW a compris qu'il faut laisser les gens s'expliquer, s'exprimer avant de statuer sur une décision.

Il n'a pas rabaissé cette parole car cela vient d'une femme donc c'est pas grave (elle ne doit pas réfléchir comme certains supposent des femmes..).

Ce hadith est même appris dans la langue arabe pour la beauté du discours de cette femme. Elle s'est exprimée de belle manière et dans une langue arabe excellente, d'une telle manière que le Prophète SAW dit à ses compagnons : « Avez-vous entendu un discours venant d’une femme, mieux que la requête concernant sa religion que celle-ci vient de présenter?"

Son discours était plus beau que sa demande.

Prenons exemple en tant que femme sur cette femme pieuse et compagnon qui était Asma bint Yazid pour exprimer notre point de vue clairement mais avec une beauté dans le discours. C'est une science qui a été oubliée par les femmes aujourd’hui ( ilm al kalam ou bien al bayyan qui donnait un poids dans la parole des femmes).

Prenons exemple en tant qu'homme sur le Prophète SAW qui cherchait à comprendre les gens, leurs demandes. Un prophète et messager mais.... à l'écoute. Il a redonné la place à la femme dans la société musulmane. Imaginez-vous la même scène dans une mosquée aujourd'hui est impossible...

Soyons donc des hommes qui sont capables d'écouter sans chercher à s'imposer.

Nous continuerons notre série sur les erreurs à éviter pour ne pas détruire notre couple.

N’hésitez pas à nous suivre pour ne rien rater.

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